"Pourquoi ai-je le sentiment d'être moins qu'une plante verte dans cette famille?" - Guillemine

Ma chérie, 

Tu as posé tes valises dans une maison qui n'était pas à toi, au milieu d'une famille qui n'était pas à toi non plus, et tu as du mal à trouver ta place. 

So what? 

Et tu te demandes pourquoi les habitants de cet endroit s'intéressent si peu à ta petite personne. 

Je vais te dire pourquoi. 

Parce qu'avant toi il n'y avait rien, et que cela convenait à tout le monde. 

Laisse moi deviner, tu t'épuises à montrer ta présence en servant de fée du logis? Tu cuisines des bons petits plats en te disant que peut-être un jour quelqu'un dira que depuis que tu es là on mange bien? 

Pauvre choute. 

Depuis que tu es là, les gosses ne mangent plus de frites trois fois par semaine. 

Et c'est un problème. 

On t'ignore parce que ne pas te voir, c'est un peu comme vivre comme avant. 

Quand il n'y avait pas de règles, pas d'ordre, pas d'obligations. Juste des droits. 

Alors oui, tu es telle une plante verte qui fait le ménage du dioxyde de carbone en l'absorbant pour le remplacer par de l'oxygène.

Mais Guillemine, rassure toi. 

Il y a une différence entre toi et la plante verte. 

Toi, tu peux partir.

L'histoire du plat très bon tout froid

Etre belle-mère, c'est devoir vivre avec une contrainte très particulière: la présence des enfants t'est imposée. Tu n'as absolument rien à dire (même si en théorie tu es peut être consultée, ton avis n'est suivi que si c'est le bon), et tu ne peux rien y faire. 

Te rebeller est d'une inutilité crasse. 

On ne refuse jamais à Papa de voir ses enfants. 

Même les jours où ce n'était pas prévu. 

Même si tu avais prévu une soirée en amoureux. Surtout si tu avais prévu une soirée en amoureux.

Ces jours-là, tu les connais par coeur et tu les attends avec impatience. 

Au point que parfois tu aimerais condamner un mur de ta salle de bains pour y graver des bâtons (jusqu'au moment où tu te demandes si tu ne vas pas te les tailler direct sur les poignets, ça marcherait peut-être mieux).

Tu les attends parce que tu sais que ces jours-là, tu retrouves un minimum de contrôle sur ton emploi du temps. Donc sur ta vie. Et tu cesses de subir. 

En règle générale, les enfants sont tous puissants. 

Ton agenda, aussi important soit-il, n'est qu'un misérable fétus de paille dans un torrent de boue s'ils ont décidé que les choses se passeraient autrement. 

Autant dire que certaines fois, lorsque tu as un impératif incontournable et que sur ce coup-là, tu obtiens gain de cause, tu as l'impression d'être Rosa Clark disant merde à un blanc pour une place dans un bus de noirs. 

L'autre jour, nous expliquons à Princesse et BeauGosse que le weekend du 18 juin, ils resteront chez leur mère (en toi même tu as répété cette phrase des milliers de fois tellement elle sent bon). Car nous avons un mariage. On va faire la fête. S'éclater. Boire. Rire. Profiter. 

Princesse fait la gueule.

Et dit: "On n'a qu'à venir, de toute façon on est une famille donc on devrait tous venir". 

Alors tu prends ta respiration. 

Telle Rosa Clark. 

Ce n'est pas possible, vous n'êtes pas invités. 

http://www.franceinter.fr/player/export-reecouter?content=1290373

Cesser d'être la bonniche, ou l'acte de révolte

Depuis quelques mois, nous nous payons le luxe d'avoir une femme de ménage.

Dans la mesure où j'ai tenu ce poste pendant un an, sans la moindre reconnaissance, attention ou remerciement de principe, j'ai fini par rendre mon tablier. 

Comme ça. Cash. 

"J'arrête. Je démissionne". Allez tous vous faire foutre. 

C'est à dire qu'au bout d'un moment, quand tu as passé ta demie journée à récurer les toilettes d'un gamin qui ne sait toujours pas pisser droit, que tu as ramassé les miettes de Trésor écrasées sous un lit (?), et glissé sur un bout de beurre dans le salon (??), ET qu'à peine ton oeuvre terminée, ledit gamin rentre du lycée en marchant avec ses pompes pleines de terre, tu hésites à plastiquer la baraque et à tout faire sauter. 

J'ai donc délégué. 

A Marie. Notre Sainte à nous. La nana sympa qui AIME faire le ménage (je lui ai posé trois fois la question, je n'étais pas bien sûre d'avoir compris la réponse). 

Par la même occasion, nous avons fixé une règle simple: pas de ménage dans la chambre des enfants si les lits ne sont pas faits ET/OU si les affaires trainent par terre. 

Voilà.

Ca fait 6 mois que Marie nous aide tous les lundis. 
Six mois que Marie n'a pas mis les pieds dans la chambre des enfants.

Six mois que ça pue la mort.
Six mois que ça bouloche sous les lits et que ça colle sous les pieds.

Six mois que personne ne se plaint. 

On frise la paix sociale (sur ce sujet seulement, ne nous enflammons pas).

Si tu pensais que j'avais fini par me pendre, faute de mise à jour de ce blog

Si tel est le cas, je te remercie de n'avoir jamais pris de mes nouvelles. Mais bon. 

Rassure toi, tout va bien. Cette famille de détraqués n'a pas retrouvé raison, c'eût été trop facile. 

Bien au contraire. 

Princesse a pris de l'âge (pas de la maturité) et est désormais dans une phase d'adolescence dure et implacable. 

Le genre à se maquiller avant d'aller se coucher et à se tartiner de fond de teint à base de farine et de poudre de cacao, tout en hurlant le matin au réveil qu'elle ne comprend pas pourquoi, Sainte Horreur, elle a des boutons absolument partout. 

Restons calme. 

Il faut que jeunesse se passe. 

Mais je dois bien admettre, que je ris sous cape. 

Tu vas me trouver odieuse, mais lorsqu'elle vient me voir, implorante, pour que je passe à la pharmacie lui chercher du Destop nettoyant visage, je ne peux m'empêcher de lui répondre: 

"Ce serait avec plaisir, mais je n'ai vraiment pas le temps".

Quitte à passer pour la méchante quoi que je fasse, autant l'être vraiment. 

Ca soulage.

Si toi aussi tu en as marre de répéter 100 fois les mêmes choses… 

Avec des enfants ou des adolescents, il y a une activité qui finit par user, taper sur les nerfs, voire menacer votre équilibre psychologique:

Devoir répéter encore et encore.

A un tel point que l’on se demande si on est tombé dans un bocal de poisson rouge, dans un hôpital d’Alzeihmer précoces, ou dans un cirque de débiles profonds (oui, parce qu’au début, tu penses que tu t’es juste mal exprimée mais tu comprends vite que cela n’a rien à voir).

Bref.

Plutôt que d’envisager le recours à un tueur albanais, à un internement d’urgence (pour toi) ou à une folie meurtrière, essaie ça.

La prochaine fois que tu dois répéter quelque chose, demande à la limace face à toi sur un ton calme, voire compatissant (c’est le plus dur car tes nerfs auront envie de céder):

« Qu’y a-t-il dans ma phrase que ton cerveau ne comprend pas? »

Ca marche bien. 

Du bon usage du sport

J’ai décidé de m’inscrire à un cours de Krav Maga, une méthode d’autodéfense utilisée par l’armée israélienne permettant de faire face à un assaillant, qu’il soit à mains nues ou armé (couteau, bâton, arme à feu).

Vu mon contexte familial, je pense que cette initiative est la meilleure de l’année.

Un compromis idéal entre la reprise du sport (on ne va pas se mentir, les kilos de grossesse ne partent pas comme ils sont venus, ce serait trop simple) et le besoin impérieux de pouvoir faire face à l’agresseur.

Dans tous les cas, choisis le sport qui libère tes énergies.

Même si tu n’en a plus.

Tu vas voir.

C’est fou comme l’énervement en crée de nouvelles. 

Péter un câble, quelques règles essentielles

Dans la série « Le sacrifice de la Belle-Mère », il y a l’épisode « Je pète un câble ». Péter un câble vis-à-vis de ses beaux-enfants est totalement inutile, anti-éducatif, rarement constructif et peut avoir des conséquences lourdes.

Mais putain que ça fait du bien.

Sache, l’amie, qu’il faut toutefois observer quelques règles essentielles pour que ta cellule familiale ne soit pas pulvérisée par quelques phrases malheureuses:

Enfin, n’oublie pas: péter un câble n’a de l’impact que si ça n’arrive pas trop souvent. 

Moi, Belle Mère, sadique mais pédagogue

Soyons clair: être belle-mère est la position la plus ingrate de toute la chaîne familiale.

Tu passes régulièrement pour la méchante dans la mesure où:

Et vu que déjà tu es celle qui s’incruste, tu pourrais au moins accepter les coups de bâton en silence. 

Sauf qu’une belle-mère, parfois, ça aide. Comme hier soir, lorsque Princesse est arrivée la bouche en cœur avec un « J’ai mes règles ».

Papa s’est empressé de lui dire: « Ah. Euh. Vas voir BelleMa, elle saura quoi faire ». 

Bien. Et moi de devoir donner un cours du soir sur l’art de la serviette hygiénique (avec un rappel éducatif sur le fonctionnement de l’appareil génital féminin qui n’avait pas l’air superflu).

Mon conseil: utiliser des mots crus et observer l’animal, c’est jouissif. 

Se payer une bonne tranche de rire avec un ado, c’est possible

L’autre jour, notre comité familial a ouvert un débat absolument fascinant sur l’intérêt qu’aurait un robot dans notre maison. On a les débats qu’on mérite. 

En l’occurrence, quand le foyer est dominé par un geek, on a statistiquement plus de chances de parler des robots voleurs de boulot que des solutions à la chute boursière.

Est-ce un mal?

Mon point de vue était que si un robot entrait dans notre vie, ce serait absolument fabuleux, car je pourrais lui confier toutes les tâches emmerdantes du quotidien (ménage, repassage, courses, vidage de lave-vaisselle et de poubelles…)… Bref, tout ce que JE me tape dans la douleur et en silence pour le bien-être collectif. 

Jusqu’à ce que Beau Gosse me dise:

« Non je ne suis pas d’accord. Si ce robot était chez nous, NOUS deviendrions de vraies flemmasses, c’est nul ». 

J’ai cru que j’allais crever. De rire. 

« Mes relations avec Belle Maman ont changé, comment dois-je le prendre? » - Antoinette

Antoinette,

Je devine derrière ta question que tu as toi aussi remarqué que depuis ton accouchement:

C’est normal.

Tu ne portes plus son petit fils (ou petite fille). Tu as fait le job.

A l’avenir, la seule chose qui sera intéressante est de voir comment tu te démerdes.

Aucune de tes boulettes de jeune maman n’échappera à son œil aiguisé.

Et ne t’avise pas de négliger son fils.

Si tout ça te traumatise, fais un autre bébé.

« J’ai hâte de reprendre le travail que je détestais avant d’être en congé maternité, est-ce normal? » - Fifine

Fifine,

Inutile de te cacher derrière un pseudo complètement con, ta question ne fait pas de toi une mauvaise mère. Ici, on ne dénonce personne.

Oui, tout ça est très normal.

Tu as cru bon de prolonger ton congé maternité par un congé parental, en t’imaginant que ça te ferait 6 mois de vacances.

Que dalle.

C’est juste 6 mois de plus passés à t’occuper 24h/24 d’un bébé, sans pouvoir profiter d’une minute à toi.

Alors oui, quand tu arrives au bout, tu es prête à tout. Même à reprendre un boulot qui ne t’intéresse pas, pourvu qu’il te fasse réfléchir. Et tu en arrives même à penser qu’il te fatiguera moins. C’est dire.

Mais attends toi à ce que personne ne te comprenne. Pour le reste du monde, tu n’es qu’une assistée un peu dingue qui a ce que personne d’autre ne peut s’offrir: le droit de ne rien foutre. 

Si vraiment tu insistes pour faire des petits pots toi-même… ACTE 2 

Une fois que tu as fait 12 kilos de légumes mixés, tu te demandes: 

« Comment vais-je stocker tout ça? » 

A toi qui a acheté le lot de 17 tupperware IKEA à 3,99 euros et qui te demandais ce que tu allais faire des micro-boîtes, tu vas avoir de quoi t’en servir. C’est le moment.

Ou alors tu achètes aussi des petits pots et tu gardes les pots vides.

En collant des post-its + scotch pour identifier ce que c’est.

Parce que parfois, ce n’est pas évident de deviner.

Sinon j’ai eu une idée absolument géniale, un jour de galère.

Tu mets tes préparations dans des bacs à glaçons. Et une fois congelés tu mets tes glaçons de compote/purée dans un grand tupperware; et tu te sers selon tes envies et en quantité que tu veux.

Dans tous les cas, n’oublie pas de mettre la date à laquelle tu as fait tes merveilles. 

« Ai-je vraiment besoin d’acheter un BabyCook à 150 euros pour être une bonne mère? » - Paulette 

Paulette,

 Si tu poses cette question, c’est que tu penses qu’il faut faire soi-même les petits plats de Bébé pour être une bonne mère.

On part de loin, là.

Sache, chère Paulette, qu’il vaut mieux bien nourrir son enfant au petit pot tout fait que mal le nourrir au petit pot maison raté. Et oui.

Si tu insistes, sache qu’un BabyCook n’est rien d’autre qu’un cuiseur vapeur (40 euros) associé à un mixeur (20 euros).

Sauf qu’il ne contient que des quantités suffisantes pour un bébé. Et qu’il ne durera donc pas aussi longtemps qu’un cuiseur vapeur et mixeur utilisables pour toute la famille.

Et quitte à te faire chier à cuisiner pour ton gamin, tu pourrais au moins faire l’effort de mixer les aliments toi même.

Allez, remonte tes manches et au boulot. 

Enigme existentielle du jour: Pourquoi mon enfant tombe-t-il toujours malade la nuit et/ou le dimanche? 

Chère Jeune Maman,

Il va falloir t’y faire, ton enfant sera toujours malade au pire moment, soit:

A part mettre ton enfant à l’isolement, tu ne pourras y échapper.

C’est comme ça. Tu ne peux rien y faire.

Ah, il faut aussi savoir qu’un bébé est également souvent malade les veilles de départ en vacances.

Surtout les vacances que tu attends depuis longtemps.

Et auxquelles tu finis par renoncer en bonne mère.

Parce que 5h de route avec un bébé qui sent le vomi ou la diarrhée, c’est long. Très long.

« Mon ado me ment, comment réagir? » - Claudette 

Claudette, tu m’inquiètes.

Ta question me donne l’impression que tu découvres la capacité de ton gamin à te raconter des cracks seulement maintenant. 

Désolée de te l’apprendre de manière aussi brutale, mais je crois qu’il te manipule depuis bien plus longtemps que ça.

Dix ans minimum.

Tu as deux options.

La moins violente consiste à faire comme si tu ne savais pas. Un peu comme les dix dernières années, donc. Sinon, tu lui retires sa tablette, son smartphone et tu coupes le câble de la télé.

Normalement il devrait être exclu de toute vie sociale – qui est à l’origine de 99% des mensonges – en moins de 4 heures. 

En cas de récidive, poste la photo de ses fesses de bébé sur Facebook. Il ne te mentira plus. Puisqu’il ne te dira jamais plus rien. 

« Comment aborder la question du préservatif avec ma fille de 17 ans? »  - Luce

Ma chère Luce,

Si ta question a pour objectif (à peine dissimulé) d’extorquer des infos à ta fille sur l’avancement de sa vie sexuelle, cette approche est complètement nulle.

Car c’est beaucoup trop tard.

A 17 ans, ta fille couche depuis trois ans, et a déjà du pratiquer un nombre de fellations supérieur à tous les doigts dont elle dispose.

Je sais, c’est un choc.

En revanche, il est possible qu’elle ne sache pas ce qu’est un préservatif.
Les jeunes d’aujourd’hui sont assez laxistes sur le sujet, paraît-il.

Laisser traîner une boite de capotes dans la salle de bains, c’est totalement ringard. 

Sois directe.

Dis lui qu’une MST, ça gratte énormément.

Testé et approuvé.